Personas perdidas por oídos contaminados

Me pregunto ¿porque la gente siempre como regla común se basa en ideas preconcebidas?

He llegado a un punto en el que las decepciones son tan grandes que debía expresarme, no entiendo como esta manera de realizar las cosas puede tocar tantos aspectos de nuestra vida cotidiana, y a la vez que nadie haga el mínimo esfuerzo por intentar cambiarlo.

Me centrare, mas detenidamente, en las ideas preconcebidas con las personas, digo con y no de, porque quiero referirme a que la primera impresión ya no es lo que nos hace opinar de una persona, sino las ideas inducidas a nuestra cabeza por cosas que oímos o que nos cuentan.  Lo mas curioso, es que eso nos basta para juzgar a alguien, no tenemos ni el mas mínimo interesen en contrastar eso, es indignante que haya gente tan superficial que las ideas de los demás tengan que ser las suyas propias para opinar sobre alguien y no entretenerse en conocerle. 

Para hacerlo mas fácil de masticar, me referirse a mi caso:

Por A o por B yo siempre una persona abierta amigo de mis amigos y nunca me ha importado conocer a nadie, pero, de niño, comparado con lo que soy ahora eso era un niño, tuve una época en la que mi afición particular era hablar con muchas chicas a la vez. 

Si, me gustaba hablar con chicas y les decía cosas bonitas claro esta, aunque la cosa que empezó como una cosa sin maldad y entretenida acabo como algo que toda la gente se digno a juzgar. En ese momento yo era la figura ejemplar de lo que con mas edad he comprendido que es ser un golfo, porque hablaba con muchas chicas y les decía cosas bonitas a todas. 

La gente me empezó a juzgar por algo que ni siquiera supuse que fuese malo y que hacia para sentirme un poco querido..., lo que la gente no sabia es que yo buscaba en esas chicas el cariño que nunca había tenido de ellas de chiquitín cuando todos empezaban con los besitos y los novios y novias y yo era el típico gordito gracioso que todo el mundo encontraba monismo y para comérselo. Solo buscaba cariño. 

Por ese motivo era tan cariñoso con todas, tonto de mi no darme cuenta que ese no era el camino a seguir... los años pasaban y yo fui aprendiendo del error. La vida me ha dado bastantes reveses desde entonces, lo que me ha hecho madurar muy rápido en poco tiempo, por ese motivo decidí ya hace tiempo que mi corazón no iba a ser tan fácil de romper como mi inocencia, y el amor me iba a hacer sufrir, prefería sufrir por mi familia por mis amigos y por las cosas que me importan, que por voces de gente que ni me conocía, pero es aquí en este punto cuando aparecen las ideas preconcebidas a las que hacia referencia al principio, toda esa época de la cual hace mas de 5 años aun me arrastra a que la gente hable y no me permita poder ser yo mismo con ninguna mujer o incluso con chicos que ni se fían de que que hable con sus parejas que ademas son mis amigas, ya que las primeras palabras que oigo la mayoría de veces es o ya se quien eres o me han hablado de ti y yo pensando: -las ideas preconcebidas ya han llegado de nuevo... 

Lo único que he pretendido estos años es conocer a alguien y poder sentir algo que nunca he sentido por nadie, poder decir que por una vez en la vida tengo a alguien que piense en mi y que me quiera y yo a ella, y eso solo me ha llevado a darme cuenta de que la gente prefiere las ideas preconcebidas, a conocer a la persona de verdad. Al final mi rutina se ha vuelto, un pez que se muerde la cola, intentar conocer a alguien que esta lo comente a alguien y pasar de mi y así sucesivamente. 

En momentos esporádicos surgía alguien dispuesto a conocerme pero todo este ciclo ya había hecho mella en mi y me ha hecho crear una coraza que es muy difícil de destapar, esta coraza solo sirve de protección a todos esos ataques  y a esa voces, son unos tapones contra todos esos argumentos sin fundamentar que avivan a la gente a llenarse la boca de cosas que no son ni una centésima parte de lo que soy.

esto es lo que provocan las ideas preconcebidas, que la gente se pierda a personas que no se esperan para nada lo que son en realidad y que esas personas solo sean ellos mismos con la gente que de verdad les demuestre que les valoran, un consejo: a la mierda las ideas preconcebidas, seréis mas felices.

Noserapeor (pensamientos de un accidente)

Cada día me levanto , me acuesto, las horas pasan, los momentos pasan y yo me pregunto ¿de verdad estoy viviendo todo esto?. Ya no se cuando es real ni cuando es un sueño, no diferencio las cosas, vivo en un constante estado de confusión, no se lo que quiero, lo que dejo de querer y tampoco se si eso que quiero lo quiero cuando sueño o en la vida real, es todo muy confuso.

No se si en este mismo instante sueño que escribo o de verdad estoy escribiendo, tampoco se si mañana lloverá o ara sol, en mis sueños quiero que llueva pero en la vida real quiero ir a la playa.. ¿o es al revés?, Hay momentos en que las horas pasan en segundos y  segundos que pasan como horas, y nunca se que momento es cual, una eternidad en un sueño puede ser quince minutos de mi reloj, o puede pasar toda una vida y solo vivirla en los sueños. Cada noche puedo ser quien yo quiera puedo hacer las cosas que me de la gana, tengo dinero, no tengo problemas, pero cuando abro los ojos... todo son dolores de cabeza y problemas, ¿o es al revés?

No se como controlarlo, no se si es una mala racha o una buena porque no se cuando es el momento que vivo y cual es el momento que sueño, tengo la cabeza en mil historias y cada una de ellas en un mundo distinto, necesito desconectar pero no se de cual de ellos, es todo muy raro. Desde el domingo pasado creo que en esa curva se quedo una parte de mi y desde entonces llevo una semana sin saber como levantarme, si es que me he levantado... Desde hace una semana pienso que algo me falta, que mi vida no es mi vida y no se si estoy aquí o no, solo se que las pulsaciones se me aceleran con mayor facilidad y mi cabeza solo se despeja cuando tengo un libro delante o cuando juego a la consola, por lo demás, vivo en muchos lugares tengo muchos amigos. muchas relaciones, mucho dinero. pero no se cual de ellos es verdad, ahora mismo podría estar soñando que escribo mientras me están preparando el desayuno o mientras me muero de frió en la calle o mientras estoy en un quirófano, quien sabe.

Estas reflexiones solo me llevan a un punto en concreto, VIVE, no se que es lo que estoy viviendo, si lo dejaremos de vivir o si no hay vida y todo esta en mi subconsciente, pero en cualquier caso necesito vivirlo, mi corazón me lo pide con cada latido, mis pulmones con cada respiración y mi cabeza con cada imagen de aquellos momentos en los que la vida me ha dado otra oportunidad, las cosas no han sido fáciles no, llegar hasta aquí es una meta mas en estos 19 años y quedan muchas. ¿La próxima? acostarme,  así de simple. Cada meta es el siguiente paso de lo que hago, no puedo vivir en un futuro porque nunca sabemos si llegara,  la vida me ha dado bastantes empujones para que sepa que aveces nadie te dará el empujón y entonces caeré de espaldas, y la mejor manera de no necesitar ese empujón es correr, hacia delante siempre hacia delante, sin mirar atrás, eso ya paso, ahora hay que vivir, vivir como su no hubiera mañana.

Necesito creer que las cosas irán bien, porque sino la chispa que tiene la vida, sea cual sea la que tenga en realidad, se apagara y no quiero eso. Quiero disfrutar de mis sueños, sean cuales sean, de mi vida, sea cual sea, quiero poder despertarme y decir otro día mas es una oportunidad para ser mas grande, para ser mejor y sobretodo, para demostrar que merezco todas y cada una de las oportunidades que la vida me ha dado, que por A o por B no haya tenido los mejores años de mi vida no descarta que haya muchos mas y mejores y eso solo se consigue luchando.

Un día oí en una canción: '' prefiero vivir de pie que morir de rodillas'', esa frase que para algunos seria una frase con ideología revolucionaria, ami solo me suscita cambios en mi y conseguir cada día cambiar algo para que me vaya mejor, mucha gente puede pensar que soy un egoísta hablando de mi, pero ahora mismo necesito reciclarme y para eso tengo que remover dentro de mi, soltar lastre, son muchos golpes muchos batacazos y es hora de empezar a subir para nunca volver a bajar, pueden haber recaídas, porque la subida es dura, pero nunca voy a volver a bajar soy inteligente, espabilado, hábil, detallista y curioso puedo con lo que me echen, aunque también se que soy egoísta, competitivo, caprichoso, orgulloso y creído, pero la perfección no existe y con mis pros y mis contras ¡voy a comerme el mundo!

Porque no sera peor de lo que era, ahí esta el nombre del blog, parte fue por mi hermano que siempre lo ponía en todos lados, pero cuando escuche la canción(cumpleaños total,los planetas), todo empezó a tener el sentido que nunca le había encontrado y es que siempre hay que pensar en positivo da igual lo que pase seguro que es mejor.